Почему эта скотина не женится?!
Почему же мужчины не женятся на тех, с кем прожили три, пять, семь лет, а порой – и дольше? Поскольку это весьма распространённая ситуация (умышленно не использую термин «проблема»), для неё должна быть некая единая причина – о которой и хочется поговорить. При этом не станем рассматривать мужские отговорки, которые возникают, когда очередного уклониста от ЗАГСа припирают к стенке – это всё маскировочная мишура, при помощи которой хотят отвлечь внимание.
Женщины, которые не желают посмотреть в корень вопроса, скажут: «Да не женится просто потому, что сволочь!», а большинство удовлетворится версией: «Ему и так жить удобно». Между тем, позицией мужчины, который злостно оттягивает момент бракосочетания, движет некий подсознательный мотив, который, возможно, и не вербализируется никогда, но даёт опору в непрекращающейся борьбе с напором «вечной невесты».
Так вот, в чём, собственно, дело: когда на заре отношений женщина принимает решение «пожить вместе», она делает это потому, что намеревается устроить мужчине элементарный тест-драйв – хочет проверить, как у них получится быть вдвоём. В этот момент ни о какой свадьбе речи не идёт – женщина ещё элементарно не уверена ни в мужчине, ни в собственных к нему чувствах. Если тест-драйв проходит успешно и мужчина проявляет себя как годный товар, возникает тема свадьбы — на это может потребоваться несколько недель или месяцев. И тут нужно понимать, что к вопросу совместного проживания мужчина сразу же настроен кардинально иным образом: мужчина, «неуверенный» в женщине или в своих к ней чувствам, никогда не станет жить с ней, ожидая, когда же проснётся великая любовь. Могу поверить, что женщина способна раскочегарить в себе топку любви, но мужчина, согласившийся быть вместе, уже уверен в том, что эта женщина ему нужна. В этом наше резкое различие: женщина проверяет, а мужчина знает. Некоторые спросят – а что, разве нельзя пожить, если он даже и не любит? Отвечу честно: страсть, отдельные визиты «в гости» вполне возможны, но жить под одной крышей, делить не только минуты близости, но и часы быта с человеком, с которым тебе элементарно неинтересно – это удел либо пофигиста, либо альфонса, поджидающего мгновение, когда можно будет состричь купоны с женщины.
А дальше – всё просто: когда женщина убеждается (или убеждает себя!) в правильности сделанного выбора и «вдруг» решает подвести под чувства юридическую базу, мужчине становится очевидно, что его проверяли на вшивость. Это никогда не укрепляет отношения – это всегда вызывает сомнения, нужен ли он был женщине в тот день, когда она согласилась «пожить вместе»? Как вы понимаете, ответ будет, скорее всего, отрицательным, и тогда мужчина, который, оказывается, проходил скрытый кастинг, начинает сопротивляться. Это именно подсознательный протест против неспособности женщины сразу же увидеть в данном человеке именно то, что он ей нужен. Протест и отказ понять, что же такого случилось в эти первые месяцы, какой же такой потаённый экзамен был сдан?
Каков будет рецепт? Понимаю, что многие назовут меня ретроградом и консерватором, но лучшего предложения, чем «Свадьба — прежде совместной жизни» я не назову. Да, это старый рецепт, но примеры наших бабушек говорят о том, что такая методика реально работает: многие прожили по 50 лет вместе, и эти рекорды явно не по зубам тем, кто сейчас начнёт завывать «Мы живём в другом мире – у нас тут новые порядки». Не надо этих песен, ребятки: человек во все времена остаётся одним и тем же, какие бы гаджеты и нравы ни насаждались в обществе.
Вернёмся к сути. Женщины могут возразить: ну, как же я скажу ему, что сначала – свадьба, а потом только – постель?.. Так об этом и речь: вам почему-то неловко сказать мужчине о свадьбе до близости, зато устраивать разборки по прошествии нескольких лет – в порядке вещей! Что вас пугает, почему вы боитесь поставить мужчине условие в самом начале отношений? У вас лично нет силы воли? Вы не уверены в себе, в собственной привлекательности, в нём? Что вам мешает поговорить с ним и в честной беседе объяснить, что свадьба для вас так важна? Ведь поймите одну простую вещь: позволив обладать собой в постели, очень трудно донести значимость официального брака! И это уже будет похоже на банальный каприз: хочу на Мальдивы, хочу норку, хочу замуж! А почему не на Сейшелы? Этого вы никогда не сможете внятно объяснить.
Так что мы говорим теперь о свадьбе — о свадьбе, как она представляется в классическом смысле, с настоящей первой брачной ночью. Не станем теперь ехидничать над желательной невинностью невесты – девственность уже вызывает скорее страх в нашем обществе, так пока что закроем на это глаза. Кто-то скажет: да как же я пойду под венец с человеком, которого не знаю вовсе?.. И такая растерянность в этом вопросе! Знаете, почему? Да потому, что у нас сейчас «знать человека» — это представлять себе, как он выполняет ту или иную деятельность, как реагирует, что любит, в чём он талантлив и о чём ему лучше не говорить. Этакая инструкция по применению супруга. На заполнение пустых граф могут уйти годы, а во время серьёзных потрясений «таблица» может в мгновение ока обнулиться: резкая смена «ландшафта» приводит к разрыву отношений, которые цементировали, к примеру, только деньги – много случаев было отмечено и в кризис 98-го года, и в нынешний.
И как же тогда наши бабушки и дедушки женились? Ответ банален: они любили друг друга! Любили по-настоящему, а значит, доверяли и доверялись сейчас и навсегда! Вот скажите честно: многие ли сегодняшние супруги могут, положа руку на сердце, сказать, что вместе их свела настоящая любовь? Очень сомневаюсь… Скажут, что в их жизни настоящая любовь, конечно, была, но выстраивать судьбу с тем человеком было бы несерьёзно – вот нынешний избранник, конечно, хоть и не вызывает тех пылких чувств, зато с ним надёжнее, увереннее и т.д. и т.п.
Варианты различны, но суть одна: настоящая любовь переместилась в категорию таких понятий, как «счастье», «звезда» или «мультимиллионер» — в общем, это нечто такое, что бывает в фильмах, сказках, наконец, «у кого-то», но только не с тобой. Более того, верить в настоящую любовь, когда годы столь стремительно бегут – это быть почти что сумасшедшим! А между тем, только в ней и содержится рецепт по-настоящему счастливой жизни.
Я не хочу винить во всём самих женщин – я женщин люблю, оттого и стараюсь помочь советом. Но от женщин действительно многое зависит! Когда женщины гордо заявляют, что они «стали сильными», что «зарабатывают, как мужчины», что у них есть сила воли, которая помогла всего в жизни достичь самим, без посторонней помощи, хочется спросить: ну а поставить перед мужчиной условие «Секс – после свадьбы» эта пресловутая сила воли не помогла? Или же всё дело в том, что тот самый «секс до свадьбы» женщине так же интересен, необходим, как и мужчине? И получается, что силы воли женщине недостаёт не для ультиматума, а для усмирения собственных желаний? Значит, свадьба становится врагом наших инстинктов?
Это очень актуальные вопросы для нашего времени – что для нас важнее: потребности тела или сила воли, духа, при помощи которых мы может сказать «Нет!» любой блажи? Радетели нового, разрушительного порядка будут вдувать в уши сладенькие мысли о том, что жизнь – одна, что кайфовать нужно здесь и сейчас и на полную катушку, но может ли человек в полной мере уважать сам себя, если он не в состоянии остановиться перед сигаретой, стаканом вина, лишней порцией отбивной или случайным перепихом? Если вы понимаете, что безропотное следование своим сиюминутным желаниям – это скорее минус, чем плюс, значит, эта статья – для вас.
Я уже как-то писал, что, изменяя мир под удобную тебе схему, невозможно быть полностью уверенным, что в чём-то мир автоматически станет чуть менее удобным – это закон сохранения энергии, если будет угодно. Вы разрешили секс вне брака, сделали его нормой – так теперь не горюйте, что сам брак только вам и кажется важным! Всё просто и всё ясно.
Желаю вам (и себе!) силы воли, чтобы в нужный момент суметь осознанно сказать: знаешь, давай поступим так, как следует поступить, а не так, как сейчас хочется нашим гормонам. Поступить по совести, по понятиям, по правилам. Ведь без соблюдения правил, как мы видим, трудно требовать их исполнения от других.
